Faz um tempinho que não posto aqui, né? Pois então, vou postar hoje, risos. Quando não estamos nem aí para o mundo, nem aí para o próximo prejudicamos a si mesmos. Como? Logicamente você não pensa que você pode estar sendo antipático com seu amigo, seu parente e etc. Falo isso por experiência própria. E falo isso porque não foi fácil recuperar meu antigo eu. Que se dane também. Eu não quero saber dos que não me querem bem. Hoje eu me preocupo com quem me quer por perto: minha família, meus amigos verdadeiros e afins.

Eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem.
Frase que tem até a ver comigo, e por que? Porque o "todo mundo" para mim não é todos em geral, e sim "todo mundo" que é meu amigo.

Amores vem e vão, não? Pois bem... eu já fui apaixonada por um garoto por muito tempo. Eu até fiquei com ele. O problema é que eu não sabia o quão infantil ele era. Toda vez que ficávamos ele me deixava e isso me rasgava por dentro. Toda vez que fazem isso, me corrói. Por isso que eu recomendo: não se apaixone por quem não te merece. É.

Preciso de você como o coração precisa de uma batida.

Silêncio.

Eu preciso aprender que, o silêncio vale mais do que qualquer palavra. Quantas vezes já me machuquei por dizer algo? Depois, eu pensei comigo que, se eu ficasse em silêncio, nada disso teria acontecido. Ontem mesmo eu posso afirmar que isso que eu estou dizendo é certo.

Mas, mudando de assunto...
Acho que amigos de verdade são pouquíssimos. Talvez até não existam. Sinceramente? O seu melhor amigo pode ser seu pai. Esse sim você sabe que nunca falaria mal de você pelas costas e que te ajudaria no que for preciso, e até morreria por você. Ou sua mãe. Aquela que está sempre ao seu lado, nas maiores dificuldades. Porque amigos nunca ficaria contra você por coisas bobas. Nunca. Nunca é uma palavra muito forte. E é exatamente por isso que eu uso.
Que coisa, hein? Amigos de verdade? Não tenho. É. Talvez apenas um. Talvez nenhum. Talvez dois. Eu não sei. Quando que eu vou poder saber que se os meus amigos falam mal de mim? Não sei. Não sei quantos amigos de verdade eu tenho. E nem quero saber, para não me decepcionar mais ainda.

You're a true friend.

Seu jeito até disfarça, mas o que te denuncia são seus olhos. É, Filipe Ricardo... Eu te considero minha vida, meu guitarrista, meu tudo. Te amo de um jeito tão esquisito que tenho até ciúmes de você com outra fã. Mas, enfim... 20 dias para mim ver a Anahí e conhecer ela. Estou tão realizada com esse ingresso em minhas mãos.

Ando feliz ultimamente. Tenho voltado a falar com certas pessoas e isso me deixa melhor. Adoro, haha! Acho que sem tristeza não tem como criar um texto bom aqui no blog, não é?
Então, era só isso. Beijão!

O mundo gira e bota sempre tudo no lugar.

Tudo o que eu queria era poder ter tudo de novo.
É, nada é fácil para mim. Eu disse NADA. Agora só me falam em estudo e mais estudo e mais estudo e mais estudo... E enfim. Só estudo, e isso já tá me deixando de mau-humor. Não quero ficar triste, não quero.

Foto de Londres, lugar onde os meus sonhos podem se tornar realidade... Ou não. Mas eu queria muito ir para lá, como meu post de alguns dias atrás.

Hoje é aniversário de casamento dos meus avós. Se não me engano, são 53 anos de casados. De noite eles vão sair e eu vou ficar com minha bisa e a acompanhante dela e minhas primas. Vai ser legal... Espero.

As pessoas costumam derrubar umas as outras. E depois, pisam. E depois? Pisam de novo. É bem assim que acontece as coisas. E eu sempre sou a derrubada e pisada. Sempre. Nunca sou eu que posso dizer "dessa vez, venci" quando eu deveria dizer. Mas o problema não é perder ou ganhar nessa vida. O problema é o jeito em que tentam ganhar. É esse o problema. Não sabem batalhar sem humilhar outro alguém. Só sabem fazer nós nos sentirmos mal e ser humilhadas. Isso estressa, isso irrita e isso... Magoa. Eu posso dizer com todas as letras que eu sinto sua falta, mas que você não era assim quando eu te conhecia. E ainda bem. Maldade é o que não falta em algumas pessoas.

Perdi o show da Fresno. Que droga. Precisava ter ido ver o meu baterista, o meu Bell... Mas não deu. Mas oportunidades é o que não falta, não é mesmo?

Oh baby, essa sou eu.

Decepção.

Gente que eu não esperava que fizesse certas coisas, fez. Estou falando de traição. Mas não de namoro ou casamento. De amizade mesmo. Por que algumas pessoas não merecem a amizade da outra e só se dão conta depois do "amigo" ter feito a besteira? Eu estou braba comigo mesma de ter acreditado nela.

As pessoas deveriam não pisar tanto em cima das outras para ficar no topo. Como minha dinda diz: Depois, o tombo é feio. Eu acho que as pessoas deveriam ter mais compaixão. Até com os animais. Sinceramente, eu acho ridículo ficar querendo se aparecer humilhando outra pessoa. Porque além de fazer papel de patético, você vai estar afastando as pessoas (de bom coração) de você.

Ah, acabei postando hoje aqui. Achei que não ia dar tempo, mas deu, haha. E a apresentação foi uma aberração. Nunca errei tanto. Mas quem manda eu aprender a coreografia um dia antes?

Coração, todos temos. O problema é saber usá-lo.

Miss you.

É, esse título é saudades de mim mesma. O meu outro eu. Vocês não estão entendendo? Que ótimo. Nem eu mesma consigo entender. Entender o fato de eu ter mudado tanto. Antes eu adorava ir a aula, era cheia de amigos e tirava notas boas. Agora, eu sou mais uma garota no fundo do buraco, e sei que, ninguém vai colocar uma escadinha para mim voltar. Ninguém, fora minha vó. E nem tenho cem por cento de certeza disso. Mas era só isso mesmo que eu tinha para postar.

Passei hoje de novo aqui porque não sei se amanhã vou ter tempo para passar aqui, porque tenho apresentação de Street Dance.

Who said I can't wear my Converse with my dress? Oh baby, that's just me.

O ruim é quando não te aceitam do jeito que tu és. Quando tu tens que mudar para agradar alguém. E não adianta aqueles papos do tipo "Não muda, então. Os teus amigos que tem que aceitar o teu jeito.", porque meus amigos simplesmente NÃO são assim. Mas eu os amo muito, e não me imaginaria sem eles. Apesar de fazerem piadinhas infames de brincadeira comigo, e etc, eu não conseguiria viver sem eles, porque foi com eles que eu vivi os melhores dias da minha vida. E foi de uns tempos pra cá que começou isso. Vai entender...

Enfim, eu não suporto mais. Parece que só minha vó me quer bem, às vezes. Só ela se preocupa comigo, quer saber como estou, onde vou, com quem vou. Nada mais interessa nessa minha vida do que ela. Realmente, ela é a pessoa mais especial, que eu não saberia o que fazer se ela morresse/sumisse/se mudasse.

Eu tento te esquecer, e te deixar pra lá, mas não consigo, não dá.

Eu queria tanto poder ir para Londres. Lá parece ser tudo mais agitado. As roupas, os acessórios, lindos. E o lugar, então? Lindo. Alguns acham "Ah Londres, chuva. Detesto!". Mas eu amo chuva, eu amo tempo nublado, para mim é tudo.

Mas então, fugindo desse meu mundinho, eu queria mesmo ir para lá. Talvez até morar lá. Talvez não. A única coisa que eu queria era poder ter a vida que eu quero. Sem ninguém enxendo minha paciência, e sem ninguém pra ficar colocando pedras no meu destino. Se tudo fosse mais fácil talvez eu fosse mais feliz. E se tudo fosse mais difícil do que já é, certamente eu não conseguiria viver. Mal vivo. É. Parece que tem alguém tentando viver por mim, tentando ter minha vida. Mas sou eu que vou contar essa história, não você.

Eu poderia sonhar o quanto quisesse.

Tem vezes que me pego pensando em você, tento sair do pensamento, mas não consigo. Minha tentativa é frustante. Meu maior defeito talvez seja me apegar demais as coisas e depois, me decepcionar. Por que eu te amo tanto? Por que eu sofro tanto por você? Acho que isso é ilusão demais. Eu quero te odiar para sempre, mas como?

Ser alguém que eu não sou às vezes pode machucar. Como sempre, eu sou uma burra e idiota que ama demais. Às vezes é bom sonhar, mas não demais. Esse é outro defeito: não pôr os pés no chão quando é preciso.

Mesmo que seja estranho, seja você. Mesmo que seja bizarro.

Vai ser sempre assim.

Às vezes eu tenho vontade de fugir. Pra bem longe. Onde ninguém possa me encontrar. Onde ninguém me conheça. Pra um lugar totalmente lindo. Talvez um palácio encantado seria ideal. Mas eles só existem em sonhos. E daí? Eu posso muito bem inventar o meu. Como? Com as pedras que existem em meu caminho, talvez. Banalizou.

Tudo vira motivo de desculpa agora. Qualquer coisa, qualquer gesto e qualquer palavra servem como argumento. Isso é totalmente ridículo. Não preciso comentar o porque disso aqui. Só acho infantilidade demais vindo da parte de algumas pessoas. Detesto.

A vingança é um prato que se come frio. Mas é bizarro demais. Não quero saber. O mundo vai conspirar contra ti quando tiver que ser, sem eu ao menos me mexer. Eu te odeio.

Comprei meu The Sims 3, e particularmente, adorei. Muito real.

Que ótimo. Meu segundo perfil da mesma fake foi bloqueado pelo orkut. Bom, não fui na aula de novo, e prefiro não comentar o motivo. Nesses últimos dias estou meia estranha.

Eu estou tão apaixonada, mas não é um amor que eu quero que a pessoa sinta por mim, é amor de fã, que a cada dia que passa, esse amor cresce de uma forma inexplicável. É um amor pelo Filipe, aquele guitarrista lindo, do Nx Zero. Eu tenho ciúmes dele, é tão esquisito. Mas só sei que eu pareço uma louca postando dele no meu Fotolog.

E quanto aos nossos planos, e todas as promessas? Agora é muito tarde para tentar se desculpar.

Hoje está mais frio do que deveria estar. E, não é a toa que eu saí da aula no primeiro período. Além do frio e a vontade de dormir, eu não estava preparada para as duas provas. E também, eu não melhorei cem por cento da minha gripe, e estava um tanto quanto enjoada.

A gelatina de morango me espera. Beijocas.

Definitivamente eu não sou daquelas que tem sorte pra dar e vender. Quantos blogs eu já fiz para chegar ao certo? E hoje, eu fiz meu terceiro fake porque eu não consigo mais entrar nos outros dois. Aí começa tudo de novo. Adicionar amigos novos, entrar nas mesmas comunidades, e etc, etc, etc. Mas tudo bem. Não é algo tão difícil que não há de ser feito.

Domingos costumam ser chatos. Não quando se olham a tarde inteira filmes com seu pai. E filmes realmente bons. Porque meu pai não é daqueles que assiste porcarias. Não mesmo. De repente um bom suspense pega bem essa tarde. Se meu pai gostasse de uma comédia seria mais fácil. Mas fazer o quê, né? São quase 10:00, eu não tomei café, e estou morrendo de sede, e louca de vontade de ver tv. Mas nada presta em domingo de manhã. Só na Sky mesmo. Play TV, MTV Hits e até mesmo, Disney ou Cartoon.

Pra que partir se vai me fazer rir? Mas eu não vou desistir de sair dessa solidão tão fácil. Eu não vou desistir de ter a felicidade de estar ao seu lado de novo. Não vou.

Nostalgia.

Será que é a palavra certa? Acho que não. Por que estar triste? Só por estar doente? Ou por ter esquecido a pessoa que mais te fez ou te faz bem? Bom, digamos que, isso eu já superei faz algum tempo, mas as pessoas não costumam acreditar em mim de vez em quando, e isso me corrói por dentro muitas vezes.
Tem vezes que eu acordo meio tonta, sem pensar em nada e só querer ouvir canções tristes para essa nostalgia passar. Mas as vezes não adianta. O que eu queria era ter uma pessoa me dando atenção e carinho por perto. Agora vem aquele momento depressivo... E amoroso. Mas enfim, eu vou ir dormir. A tosse é das brabas. Boa noite.